de un regalo, de un agujero, de una pena, de dos amigos. DE UN TE QUIERO.

Ayer llegaste como caido del cielo, me devolviste algo de aliento perdido y me iluminaste con un abrazo. Llevabas aquella casaca que la considero hecha solo para recibir mis lagrimas...pero ayer no salio ninguna...es que ya no soy la misma... Yo te dije, me tienes que salvar porque se que lo haras...

EL PROBLEMA NO ES QUE ME SIENTA SÓLO, SINO QUE NO ME SIENTO ACOMPAÑADO.
He pensado en ti muchas veces.
Te he puesto todas las indumentarias existidas y por existir.
Te he imaginado en un burdel, en una residencia, en un pueblo joven, niño o adulto.
He tratado de caricaturizar tus facciones en mi mente o imaginar tu color de piel a base de algo de ponzoña.
Me gustaría saber cómo eres, cual es la dirección de tu alma y que reacciones provocas al encontrarte.
Que tus secuelas de detalles dejen huellas en mi alma.
Que tu existir durante el tiempo se convierta en mi porvenir.
He besado tu ausencia y extrañado tu presencia.
He odiado tu distancia y también he necesitado algo más que tu silencio.
He tratado de encontrarte pero no te dejas encontrar.
He tratado de capturarte y tu ni punto seguido ni a parte.
Te he imaginado blanca como la nieve y flotante como los sueños.
Te he soñado chocando conmigo en la puerta del ascensor.
Te he idolatrado intensa, sin problemáticas, ni decepciones.
He tratado de coquetear con tu cabello, te he mandado lejos como siempre lo hago por desesperación, he disfrutado satisfacciones a espalda tuya y he lagrimeado penas que hacían poca bulla.
Te he buscado en las páginas amarillas, en relaciones publicas, chats, servicios personales, por mi casa, por la del amigo y hasta he mirado cosas que no debía de mirar.
He caminado por avenidas envidiando lo que se muestra alrededor.
He deshojado margaritas esperándote y me he quedado dormido con la decepción.

En la búsqueda tan intensa, lenta y magistral, te he encontrado.
Venias con una caja de sorpresa en los brazos.
Con aquella sonrisa misteriosa Y lentamente asegurabas tus pasos.
Traías el dolor en el bolsillo trasero y las lágrimas muy bien guardaras en tu bolso,
Curitas por montones en la billetera que siempre escondiste
y aquella cajita llamada sorpresa siempre ahí.
Venias activa y seductora como meretriz que no tuvo un cliente al día.
Venias lenta pero segura de lo que hacías.
Al destapar la caja y quitarle el listón que lo envolvía…
Traías un agujero de regalo entre los brazos,
Y fue así que me regalaste algo que yo nunca te pedí.
Si.
Me regalaste un agujero.
Uno muy oscuro con olor a desorden, espinas y dolor.
Dinamitaste mis días, mis horas, segundos y todo lo que se pueda atravesar.
Vendiste mis fechas, recuerdos, y todo lo que te ofrecía sin parar.
Me regalaste un agujero que por las noches decide callar.
Se maquilla de negro.
Se ausenta de blanco
Y destruye los momentos que intentaba salir.
Me regalaste un agujero extraño
Quizá al comienzo algo pequeño para disimular.
Me regalaste un agujero
Sin escaleras.
Segundo piso.
Ni ascensor.
Me regalaste un agujero, maldito amor.
CLARO, SI ES QUE ESTA IDIOTEZ EN VERDAD SE LLAMA AMOR…
EL PROBLEMA NO ES QUE ME SENTIA SIN COMPAÑIA, SINO QUE TE ENCONTRE A TI COMO TAL.

escrito de aquella persona que solo puede venir a salvarme cuando mas lo necesito; supongo que despues de todo no puedo seguir pensando que tengo que caminar sola todo el tramo que me toco por vida. Te tengo a ti y si sopesamos es mas que suficiente. Gracias: hoy solo puedo decir eso porque se que sabes todo lo que hay tras de aquella palabra verdad?

ESCRIBIR PARA OLVIDAR, OLVIDAR PARA SOBREVIVIR...

Cuando escucho aquella canción recuerdo lo que sentí la primera vez que te bese. El tono de tu voz me dice que te perdí, que no volverás; cuando escucho aquella canción recuerdo el día en que me arme de valor y fui por ti, fui a buscarte, a decirte que te había pensado todo este tiempo, en fin; fui a decirte cosas que jamas hubiera dicho.

Pero ya era tarde.

Ese día me miraste y me dijiste que me querías pero tus ojos ya no eran mios y tu boca tampoco, lo note, y algo dentro se quebró, como si el corazón se hubiera caído derecho al estomago y explotado allí. Me dijiste que ya no era igual y me abrazaste diciendome que todo se olvida con el tiempo. Me dio ganas de mandarte al carajo y luego besarte rogándote que no me dejes, que no pase otra vez. Que tu eras para mi y lo sabíamos. Pero me dejaste...

Nos despedimos como si lo nuestro hubiera sido amistad y no desenfrenada pasión que no se pensaba. Te diste cuenta de que ya no podías quererme y yo no quise aceptar la verdad. Te quise preguntar porque pero calle porque sabia la respuesta.

Ahora recuerdo aquella tarde en que me dejaste y la comparo con la tarde en la que te conocí...eramos muy diferentes verdad? si, yo no sabia que quería y tu tenias la disposición de darme cualquier cosa que se me ocurriera. Viajamos mucho tiempo para vernos y durante meses no nos olvidamos a pesar de que nos veíamos poco.

Recuerdo aquel día que te vi después de mucho tiempo; el corazón me latía a mil y sin darme cuenta termine encaramada en mi ventana para verte llegar. Cuando abrí la puerta me abrazaste con cariño y dolor, lo mismo hice yo. Al sentarte a mi lado no pudiste aguantar mas y me besaste. Nunca te dije la dicha que sentí en ese momento, cuando te bese después de mucho tiempo. Las piernas me temblaron y cerré los ojos fuerte para dejarme llevar por ese baile que tus labios me proponían. Y besas tan bien.

Hoy estoy escribiendo esto porque de alguna manera quiero sacarme de la cabeza y del corazón la sensación de soledad que tengo...

Mientras escribo me pregunto porque ese día que fui por ti me dijiste que no, porque no pude volver a besarte, porque nuestra despedida fue tan fría, porque tus ojos ya no eran mios. Y la respuesta resuena en mi mente como un eco que tiene le efecto secundario de sentirme estúpida. Me pregunto porque me dejaste y mi mente me responde: PORQUE YO FUI LA QUE TE DEJE PRIMERO...

Si, yo te deje cariño... pero mi corazón quiere creer que tu lo dejaste porque ya no aguanta mas el dolor de haberte perdido. A veces es mejor hacerse la víctima que reconocer que fui yo la que primera que jaló el gatillo.

SI EL CIELO PUDIERA HABLAR....

Si el cielo pudiera hablar....

Probablemente se escucharía como un anciano que añora sus épocas de galán. Diría que antes solía ser bello y lozano, que sus colores hacían a la tierra bella y que su eterno amor por ella todo lo hacia perfecto. Diría que la tierra era preciosa y que, gracias a ese amor, prometió abrazarla por la eternidad, protegiéndola de los peligros de aquel basto espacio en donde viven. Diría que ella era cálida, que tenia las formas exactas para ser perfecta, que sus colores lo seducían, las curvas de su piel eran mágicas y su aroma exuberante.

Contaría que aceptó también proteger a los habitantes diminutos que la tierra, cual madre protectora, dejo evolucionar y perfeccionarse en su piel. Les dio todo lo que tenía, puso a la disposición de ellos sus colores, sus sabores y por supuesto la hermosa y delicada protección de su amado también. Tanto los amaron, tanto les dieron, jamas les negaron nada. La tierra les dio sus secretos mas escondidos, dejo que entraran en sus entrañas, que usaran sus campos, que vivieran en ella pues creía que aquellos seres tan minúsculos no podrían sobrevivir en un espacio tan basto y solitario. No, ellos iban a tener un hogar y la tierra les dio su piel y los amó.

Tanta libertad les dio que se sintieron con el poder de hacer de ella lo que quisieran. Poco a poco fueron hiriéndola mas, sometiendola a mas dolor, explotandola, hiriéndola. No la escucharon y menos sintieron sus gemidos dolorosos en los cantos de los pájaros, en el rugir de las olas, en sus vientos fríos o en el susurro de sus bosques. Ella se fue haciendo vieja, perdía sus colores, soportaba en silencio las guerras, los incendios, las plagas, las fabricas, los autos, las ciudades que se comían sus bosques. Pero, el cielo nunca la dejo, se fue haciendo viejo con ella, perdiendo sus azules y celestes, desordenándose en sus ciclos, olvidando donde debía de hacer frió y donde debía de dar el sol; las estaciones ya no iban en el orden que siguieron por milenios ya no se pudo hacer nada para las heridas que se habrían, cada vez mas grandes y en mas sitios, en sus brazos fuertes.

Si el cielo pudiera hablar diría que se arrepiente de haber dejado que vivan en la piel de su amada, pero seguiría manteniendo la promesa de amor que le hizo alguna vez, cuando eran jóvenes, cuando no existía el odio, las bombas, las industrias, el dolor.

Probablemente diría, en tono melancólico que la amaría y la protegería hasta el fin, que sus brazos aun están fuertes para seguir en aquel abrazo eterno, que aguantará y que nada, ni siquiera la vejez de aquella que el ama, haría que la suelte. Como buen padre, esperaría que aquellos algún día miren arriba y vean que el aun sigue ahí, y se den cuenta de que existe, de que todo lo ha visto y ya nada lo sorprende, pero que aun espera que sientan aquel amor y que sepan que seguirá ahí, pues una promesa hizo y no la olvidará.

Aquellas manchitas color limón...

HOY me fui a la universidad temprano, feliz porque el sol por fin se fue y la neblina estuvo presente casi toda la mañana. Fui feliz de ponerme ropa abrigadora y de paso tapar imperfecciones que los dulces, galletas, helados y todos esos productos ricos en grasas y masas dejan en mi cuerpo.

Estuve todo el día leyendo sentada en un pupitre del quinto piso del Centro de Información. Para llegar a aquel pupitre y leer en paz tuve que dejar dos anteriores porque la gente que estaba próxima a mi tenia algún problema mental que no les permitía entender de manera apropiada y clara lo que era "SILENCIO"; no me quedo otra que tomar mis cosas y buscar otro sitio.

En la tarde me veía con la urgencia de tomar una decisión para mi próxima entrevista. ¿que iba a hacer? ir a buscar a mi objetivo o llamarlo por teléfono...en esas estaba mientras caminaba con la mirada perdida y hablando bajito. Cuando hago eso de andar perdida las personas se vuelven borrosas; así que mientras seguía pensando mis ojos advirtieron unas manchas pequeñas de color verde limón desplazándose en dirección contraria. Mi cerebro dejo de pensar en la entrevista y advirtió que esas machitas en la universidad solo significaban una cosa: CACHIMBOS.

Cuando la UPC hace sus reuniones para convencer a la gente de que tiene que ir a pasar los cinco próximos años de su vida en aquella alma mater, recompensa su paciencia y tiempo con unas bolsas pequeñas color verde limón que -supongo- contendrán lapiceros y alguna libretita. 

Acaso la gente que dirige mi universidad, no entiende que NO HAY MAS ESPACIO. Que no hay sitios para poder estudiar o para comer, que las computadoras no alcanzan, que la mediateca siempre esta llena, que los libros nunca están y que el numero de estudiantes en una clase asciende hasta 40. Obviamente, eso no es cómodo ni ayuda a estudiar y menos a desarrollar un poquito de aprecio por tu universidad. Ya no necesitamos cachimbos, ya no entramos, ya no hay sitio. 

Lamentablemente seguiremos apiñándonos en los próximos semestres y yo, junto con la mayoría de personas que estudiamos ahí, tendremos que aguantarnos a la masa de gente sin que las quejas sean escuchadas. A mi solo me queda decir en días como estos, fucking UPC.

tengo un seguidor.......0_o......

jijiji.....q bueno no?....see q chvr...espero tener mas....comenzamos bien.

ya, gracias por...seguirme....jiji...beso.

Cada vez que olvido mis llaves y me preguntas quien es, yo solo digo "maaaa"

Y tu me abres la puerta sonriente la mayoría de las veces, siempre con el bebe en brazos.

Te veo y se que estoy en casa.

Cada vez que me estreso en demasía y quiero romper en llanto 

Tu me miras con aquellos ojos llenos de fuerza dura y me dices que nada gano llorando.

Te veo y me doy cuenta de cuan fuerte eres y se que tienes razón.

Cada vez que reniegas y dices cosas que solo ese genio tuyo puede sacar

Te veo y se que no estas loca a pesar de que parezcas una.

Cada vez que veo a mis hermanos

Te amo mas por habérmelos dado y así dividido mi vida en dos partes mortalmente importantes.

Cada vez que estoy lejos

Se que me estas esperando

Y me siento protegida.

Cada vez que me llamas para no quedarme dormida en la combi

Se que no dormirás hasta que llegue.

No te quiero prometer nada, tampoco decirte que te quiero mucho y todo ese rollo que se dice.

Solo quiero que sepas que he aprendido a vivir y que lo hago relativamente bien porque te tengo a ti. Que he aprendido a amar por ti y por las personas que me diste. Que eres especial porque eres tu y que no combaría nada de ti porque te entiendo y porque te admiro.

feliz día Ma, gracias por estar aquí, por amarme tanto y por aguantarme también.

MY MOM ROCKS !!!!!!!!!!!!!!

ES MENTIRA QUE…

Bueno... lo que sigue es una tarea que me dejaron...disfruté mucho haciéndola... y me gusta la ultima parte cuando la leo... así que bueno...ahí esta.

Si quiero habla de mi... supongo que debería comenzar por sacarte de la cabeza esas cosas que tienes en mente sobre mi ok? y dice así...

Es mentira que sea organizada, la verdad ni siquiera tengo los cajones con la ropa ordenada por tipos y colores, y tampoco me importa ordenarlas; es mentira que tenga agilidad, de lo contrario no me vería angustiada por una falta de tiempo diario; es mentira que sea inteligente en sumo grado, en realidad lo que soy es realmente practica, prefiero hacer las cosas de modo tal que me dejen en paz y así no dar explicaciones de el porqué de mis acciones.

Si hablamos de lo dulce y femenina que puedo ser pues es mentira también. Si quieres que te diga algo, pues ese algo sera completamente frontal así te duela y te haga llorar, lo siento no acostumbro a decir que todo pasará y que en mi hombro puedes llorar, sino que te daré una buena bofetada que devolverá la dignidad a tu cabeza y te hará andar...querido (a) con lágrimas las cosas no se solucionan... Y si, tal vez tenga una sonrisa dulce y tierna, que a veces no entienda las cosas que supuestamente toda la gente debe de entender, pero creeme, se de todo y de todo te puedo hablar, nunca me veras con mirada de niña ingenua ni siquiera para coquetear y si me dices que a los hombres les gustan las chicas que se hacen las que no se saben el cuento con gusto me quedare sentada haciendo una vida solitaria pero feliz.

A diferencia de las mayorías, es mentira que me guste ir de shopping, al contrario, me es completamente indiferente y una causa casi común de stress en mi pobre y despistada cabeza. Es mentira que me pase escogiendo mi ropa de cajón en cajón, la verdad no me importa mucho como me vea mientras esté cómoda. Mentira es que quiera hablar acerca de dietas y del último Fashion New York, definitivamente eso no me interesa. A veces no me peino, y no uso maquillaje; y no me importa lo que se ponga Victoria Beckham ni cuan flaca puede llegar a estar. Y, por supuesto, me rió con ironía cada vez que leo un horóscopo. Así que descartemos las palabras dulce y femenina de la lista.

Si hablamos de amores, pues, ya he explicado que rige en mí un incomprensible sentido practico que mi madre condena y que a los demás asombra. Es mentira que me haya pasado noches sin sueño pensando en el ser amado, o que este esperando al príncipe azul con ferviente esperanza. La verdad es que, desde que tuve la conciencia de entender estos menesteres del corazón decidí no matar al mío con suspiros exagerados ni llantos que quitan la respiración sino que, al contrario de las demás princesas de mi entorno, decidí darle mejores cosas que puras penas de amor solo comparadas con las repetidas novelas mexicanas. No, es mentira que yo haya aceptado mi papel de mujer llorona que espera a su amor para entregarse solo a él y que su vida gire en torno a él y él y él y él…

Agregando mas cosas, es mentira que crea que el centro del universo no soy yo, pero eso no significa que sea narcisista, solo que no pretendo dejar mi trono a alguien que use falsa corona y pretenda ser azul o verde o del color que venga según la estación. Es mentira que piense en casarme pues he comprendido que la mezcla de mi inexperiencia amorosa, mi excluyente sentido práctico, mis nulas ganas de problemas amorosos y sola idea de no hacer las cosas por mi sola me hace correr despavorida de aquella idea de tener un anillo en el dedo.

Por supuesto, al leer lo anterior, puedo decir que es mentira que sea valiente, soy la mas cobarde del mundo al no afrontar con principios propios de mujer que nací para alguien. Es mentira que no tenga insomnio porque a veces me saltan las ideas de despertar un día en mi cama y darme cuenta de que tengo 60 años y que soy exitosa en todo, menos en haber logrado derribar ese estúpido miedo al amor y haber olvidado mi practicidad por alguien que nunca fue azul ni vino en caballo.

PASTILLAS de la vida...

Pues...como comenzar...

Comencemos por este año que fue lleno de cambios... haber... este año me di cuenta de que ya no puedo andar con lo primero que vea en el closet, de que quiero ser flaca, de que soy muy inteligente y muy propensa a ser exitosa de verdad...sin ánimos de parecer egocéntrica por supuesto----pero esas son mis casi conclusiones...

Digamos que para enero, febrero y marzo...pues no era lo mejor de lo mejor porque me gusta el verano(pero no tanto) y estaba aburrida...listo.

En los siguientes meses despertaba feliz porque sabia que el sol se iva a ir, pero no, no se fue, de hecho no se va. Y entenderán que una chica como yo, normal, no flaca, no alta y con pésimo gusto para vestir no puede soportar el sol mas de lo que se supone que debería de durar. Me levanto, me baño y cuando llego a mi cuarto mi cabeza se prepara para estresarse: (imagínese, querido lector, a Gio en medio de su cuarto hablando sola como idiota "no me pondré minifalda!!! después subo a la combi y una ceremonia para sentarme y otra ceremonia mas grande para pararme y bajar, se me vera el calzón!!! ...pero...una vez escuché que para eso es el calzón no? para que lo miren pues...noo..mejor un pantalón que no sea negro y un polo...si uso sandalias mis pies terminaran fríos y cochinos, si me pongo zapatillas, me muero de calor..."

Esto sucede solo en 10 minutos máximo, después me importa tres pepinos cocidos y me pongo lo primero que veo (back to basics) a pesar de que me he propuesto que me esmeraría más en mi imagen. Mi prima dice que siempre hay que ir linda por la vida, si te cruzas con el amor de tu vida en la esquina y estas despeinada, con el aliento a muerto y con una combinación de ropa no-combinada, obvio que no te amará. Yo siempre le digo "si es el amor de tu vida, te amará así no tengas dientes" pero se que todo comienza por la impresión que das y que esa impresión, lamentablemente para mi, llega por los ojos; así que decidí detenerme a pensar cada mañana lo que me pondría, desgraciadamente, hasta ahora no aguanto y vuelvo a lo mismo.

La universidad...bueno, que decir...no es lo mejor, últimamente parece mercado en época de rebajas y me asfixia, me estresa, cuando entro me quiero ir corriendo, pero ahí me quedo hasta bien entrada la noche. ¿Que puedo hacer? ahí estudio, ahí es donde me van a dar la beca que tanto ansío y ademas ahí están las locas de mis amigas y amigos que son locas...jijiji..

La vida, mi vida, ya ira tomando el rumbo bueno...mentira, no quiero que toma rumbo, me gusta mi vida desordenada y olvidadiza, así me siento alguien diferente.